viernes, 16 de enero de 2009

espero que te vaya bonito...

Imagina que cada mañana te levantas y te dan 1440€, te los puedes gastar en lo que quieras, fiestas, caprichos, etc.. puedes regalarlos o incluso puedes quemarlos, pero lo que no gastes al final del dia desaparece y al dia siguiente vuelves a tener otros 1440€ que tendras que aprovechar y gastar bien para no perderlo al final del dia.Pues ahora imagina que en vez de euros, son minutos, 1440 minutos, todos los de un dia, debes aprovecharlos y no dejarlos pasar porque luego desaparecen...


Me gustaría poder decir que acepto tu opinion de que te vayas de casa... me gustaría apoyarte en tu decision como siempre lo hice... me gustaria que siguieras aqui y me dieras el beso de buenas noches...

Hay situaciones en esta vida en la que cuando una puerta esta cerrada no hay luchar con fuerza a derrumbarla... ni abandonar y buscar otra salida... simplemente hay que encontrar la llave que te deje abrir esa puerta, pues puede que detras haya algo maravilloso....

Solo faltaba un ladrillo pequeño... y la casa ya estaría completa. Sólo nos tendríamos que pasar el resto de nuestras vidas observandola, disfrutando de ella... pero si una persona no pone el ladrillo que falta la casa no será la misma....


se puede coger otro ladrillo, del mismo color, tamaño,... pero sería un ladrillo diferente.

Tras un largo viaje no te puedes dejar ahogarte en la orilla, donde ya haces pie. Tanto trabajo, tanto empeño qye has puesto... aprovecha y deja que sea la misma corriente la que te lleve a la orilla....

La teoría no abarca muchas acciones donde nos embolvemos... a veces hay que dejar de lado la fe en todo lo que venga de manos de otras personas, taparse los oidos, taparse los ojos.... dejar la mente en blanco.... y caminar con el corazon hacia el lugar adecuado... habiendo hecho lo mejor del mundo, ya que has hecho lo que tu querias y no lo que otros querian... prefiero gastarme 1 minuto de mi vida haciendo esto que estar 1440 min sin más...

se gatarían y no tendría ningun recuerdo destacable de ello.... caminando con el corazon de acordaría de hasta las milesimas...

a nadie le hubiera gustado que acabara asi las cosas... ya no volvere a sentir el calor cuando juntabamos nuestras manos...


sábado, 10 de enero de 2009

abrí la puerta y me encontre con la soledad de nuevo

ante mis dudas de volver o no... algo dentro me decía que si volvía me haría más fuerte, que podía con ello...

Llegué al piso abrí la puerta y ya estaban todas mis compañeras alli. Corrí hacía ellas buscando sus abrazos y sus beso que tanto me acompañaron en los momentos mas duros de mi vida... Comí a besos a mis dos compañeras, pero me faltaba la tercera... y no por ser la última era menos, sino todo lo contrario, en este año y medio me había demostrado que había rebosado los límites de cualquier amistad y la quería como si de mi propia hermana se tratase... Me dió dos besos, dos besos amargos, sin entusiasmo alguno en su cara... Detrás aparecio su madre e hizo lo mismo. Metí mi equipaje en mi habitación con ayuda de mi padre y saqué tres regalitos que les había traido: tres brujitas de la suerte.

Fuimos al salón, para hablar todos, cenamos,... y esta compañera mia la notaba muy estraña conmigo... no entendía muy bien que pasaba...

Poco a poco se fueron a dormir todos y nos quedamos en el salón mi padre, su madre y ella. -¿Qué tal estas? - me dijo su madre. - pues bien, volviendo a empezar - le contesté intentando transformar las lagrimas de mi alma en una pequeña sonrisa. - y bueno ¿ves normal la actitud del ultimo dia que tuviste? ¿como pretendes volver aquí como si nada? (aqui podreis ver el que) http://flotandocongravina.blogspot.com/2008/12/el-calor-que-necesita-un-copo-de-nieve.html pues bueno, es algo de lo que no quiero volver a hablar... pasó y ya está. Ahora estoy bien y quiero seguir adelante...

Parece que esas palabras encendieron más aún a la madre y a su hija que de repente me empezaron a reprochar que era una desagradecida por no saber agradecer todo lo que habia echo su hija por ella... que por mi culpa está muy mal.

En ese momento se me congeló el corazón. Miré a mi compañera y estaba mirando el suelo. Mi padre saltó diciendo que tenían que entender en que estado estaba y que en ese momento no era muy consciente de lo que decía.

La noche terminó con una gran discusión...


Al día siguiente, se fue su madre e intente hablar con ella. Me repitió todo lo que había dicho anoche... que ella estaba muy mal y estaría mejor si yo no estuviera aquí.

Venía con los ojos llenos de ilusión por empezar de nuevo aquí... por verlas... por reirnos... por bailar el pasillo como tontas con la musica a tosa hostia... por dormir un dia todas juntas en mi cama... por sus besos de buenas noches... por ver esas sonrisas...

Esto paralizó todas mis espectativas. Mi padre me decía que volviera casa con ellos, que ya tendría tiempo de acabar la carrera... Estuve estos días derrumbada, mi padre no quería verme así pero no podía evitarlo... Pero me levanté de la cama y le dije que se podía ir, que quería estar aquí y alomejr con el en el piso no se solucionaria nada...

A la mañana siguiente, me fui a las practicas del hospital y vi una nota de él sobre mi cama: "Ordena tu exterior, todas las cosas, las personas... Organizando tu alrededor te ayudará encontrar el interior". Te quiero mucho. Acuerdate de la promesa". y una foto de él de canret.
La promesa consistía en que la primera vez que me encontrara mal, le llamaría y volvería con ellos...

Lo siento papa, por no cumplir tu promesa bien, porque sigo acostandome todas las noches llorando.En mi mente sólo aparece mi compañera de piso. ¿Tan difícil es entender esa situación? ¿Tan dificil es "perdonar" a alguien que no sabía lo que decía?

Lo siento papa...

martes, 6 de enero de 2009

corriendo en contra del viento

volver o quedarme

dificil eleccion... si vuelvo puede que renazcan las pesadillas que me atormentaron durante mucho tiempo alli
si me quedo estare con mi familia y amigos de toda la vida... fuera de esas pesadillas que no me dejan dormir alli... pero perdere la oportunidad de estudiar por lo que llevo luchando años y puede que un amor...

los que habéis leido el blog desde el principio sabeis a lo que me refiero... si no lo repetire, ya que estoy acostumbrada a hablar una y otra vez del tema que ya es un tema frio para mi que no me hace daño hablar de ello...

mi primer año de carrera alli... y una noche, un tipo que no supo entender un no, el dio por hecho que era un si... y asi fue, asi ocurrio todo...asi empezo esta etapa de mi vida. no me averguenzo de decirlo. Si, me violarion. ¿Sentir yo verguenza? ¿por que? yo no tengo ninguna... el deberia de tener mas que muchas personas.

esa ciudad me causa miedo, mucho, pero alli esta mi carrera, un posible amor, unos amigos... asique posiblemente la eleccion sea irme mañana para alli... y

correr en contra del viento...
nadar en contra la corriente...
pintar colores claros sobre negro...
soñar con pesadillas...

Pero no dejare que nadie me impida continuar con mi vida... demasiados surcos hay en rostro por las lagrimas... ya no me queda con que pegar los trocitos de mi alma que se han quedado por el camino... pero seré capaz de encender una vela en cualquier sitio oscuro en el que me encuentre... o por lo menos, intentarlo que no es poco.

... no me apagues la luz, dejala encendida y quedate a leerme una noche mas mi cuento favorito para poder dormirme en tus brazos dulces como el algodon de azucar... eres la mejor nube en la que una niña se puede tumbar a soñar... a soñar que nunca la dejaras sola, a ser la envidia de sus amigas por tener el mejor padre de todos... no me dejes crecer, quiero ser tu niña pequeña siempre, tu niña pequeña que siempre acude a ti en los laberintos de la vida...

gracias por enseñarme a volar sola...
gracias por enseñarme a soñr y participar oculto en mis sueños
gracias por enseñarme a vivir pero no vivir mi vida...

Termino con las lagrimas cayendo de nuevo sobre mis manos al escribir... con ese sabor salado que rozan mis labos temblorosos una vez más... no veo el momento de tener que decir´te de nuevo adiós, papá. Ojala pudierais conocer a alguien como él... le debo cosas que no se como se las podre pagar algun dia...

basta con pensar una vez mas en el momento en el que te de el ultimo abrazo y decirte "hasta semana santa" para que me desmorone de nuevo... se que no me quieres ver como ahora, pero aveces me creo mas fuerte de lo que soy y olvido que soy aun tu niña pequeña. Siempre lo seré y espero que me dejes seguir siendolo.

No se si podre con ello, puede que la despedida de mañana sea un hasta pronto mas cercano de lo que pienso ahora porque no pueda soportar la idea de estar más lejos de ti...

Basta ya de cartas de amor absurdo, basta ya de lírica del desamor que tantas hojas han ocupado en mi mente... hoy va por ti, por lo que mas quiero y por el sentimiento de culpa que tengo de no saber si te lo demuestro tanto como lo siento...

solo se me ocurre sonreir delante de el, y que el me devuelva la sonrisa. Es el mejor regalo de reyes que puedo tener hoy...

se que el quiere que me quede aqui, en casa, pero tambien quiere que sea fuerte y luche por lo que quiero... tal vez en esta batalla sea el soldado más debil... pero tengo una coraza hecha por ti que se que me ayudara.

Lo intentare, te lo prometo.