¿escuchar o simplemente oír?

¿Por qué nos encanta "auto-destruirnos tanto?

Si el día tiene 24 horas, restando las horas en las que dormimos, nos podemos pasar el resto del día escuchando música: radio, en el coche, en la televisión, en el ordenador,... pero sólo (menos alguna excepción de alguien o algún dia ocasional) escuchamos las letras de las canciones cuándo estámos tristes y sobre todo escuchar bien la letra para mutilarnos más aún...

Yo soy la primera que hace esto, parece que me "encanta" pasarme el día en la cama llorando con canciones que hasta las piedras llorarían con estas... y empiezo a analizar las letras tan profundas que dice, los sentimientos que quiere mostrar... y cuanto mas lo hago, más aun lloro...

Pues ayer tuve uno de esos días. Estaba en mi cama con el ordenador escuchando música y llorando... Estaba intentando entender el significado que quería mostrar el autor con esa letra... analizarlo... y así llorar más aún...

Me sorprendío cuando, estando en la cama con los ojos cerrados y escuchando la música, con una canción apareció una sonrisa en mi cara y ya no había lágrimas recorriendo esta... Era cómo si se me hubiera olvidado por completo todo lo que me bloqueaba la mente en ese momento que no me dejaba más que llorar... toqué mi cara y había restos de lágrimas, pero no lágrimas nuevas...

Terminó la canción y la volví a poner de nuevo. Había oido esa canción miles de veces, pero nunca la había escuchado como ayer.

"Me imaginaba una nube, me veía cruzando ríos aunque el agua me cubriera y estubiera fría, veía que había más que la corona de espinas bajo la que me resguardaba, veía que el mundo gira más, veía que me convertía en ladera para que resbalasen mis penas... y ví que al final ayer consegui no estar triste"


os lo recomiendo... tumbaros en la cama, poned la canción ésta... cerrar los ojos y os aseguro que os aparecerá una sonrisa...

por lo menos ami me funciona... y ayer me funcionó muy bien... más que un chute de serotonina!!

(no me deja subir el video, asique os dejo el enlace =) )

http://www.youtube.com/watch?v=d48PJm2lqNg

parte de mi vida...

Subrime encima tuya... dejar que tu me arrastres... dejarme volar sobre tu cristalina piel... sobre ese frío que me quita la respiración por segundos cuando me enredas en un abrazo más salado que el propio nombre... pero con una fuerza dulce que hace que una y otra vez quiera vencerte... lo intento de nuevo... me subo de nuevo a ti, no mides más que un mísero metro setenta... pero haces que en ti confíe más que en nadie... cada vez que estoy encima tuya noto como el aire puro atraviesa cada rincón de mi cuerpo llegando directamente a los pulmones y con un leve suspiro echo con una sonrisa el aire que durante segundos formo parte de mi cuerpo...

es la mejor sensación natural que puede tener cualquier ser humano... dejarse arrastrar por tu cuerpo encima de los besos salados que recorren mi piel... y que son los únicos besos que nunca me cansaré de sentir...

cuando estoy en lo mas alto tuyo... puedo admirar el mundo que me rodea, admirarle por ser como es y darle las gracias por dejarme formar parte de el... aunque nada tendría sentido sin ti, sin tu cuerpo de madera pintado, sin esos besos dulces del mar, sin el aire puro que respiro, sin los abrazos de las olas que hacen que me sumerjan dentro de ti... y te sienta... más dulce que nadie querida mar...

siempre acudire a ti cuando lo necesite... a por esos besos y abrazos que hacen que se me erice todo mi cuerpo cuando te roce... y no es por el frío que paso... sino por la fragileza con la que me tomas y haces que durante ese día forma parte tuya...

nunca me cansare de decir que mi color favorito es el azul...

gracias... ¿iglesia?

He pensado (muy) mucho en publicar esto por la controversia que esta presente en este tema... pero sí, hoy fue un día de esos que te levantas con el pie izquierdo (soy ambidiestra asique eso no me influye para nada, simplemente es una escusa) y me apeteció subirlo... asique si no quieres no estás en la obligación de leerlo.

Llamamientos del Papa en favor del pueblo de Haití, contra la pobreza y para impulsar la reconciliación y una vida digna para todos, con la ayuda de la Comunidad internacional
Jueves, 13 mar (RV).- El Papa reitera su cercanía al pueblo de Haití, renovando sus llamamientos, en especial a los responsables civiles, contra la pobreza y en favor de la reconciliación y de una vida digna para todos, con el anhelo de que la Comunidad internacional intensifique su apoyo a los haitianos. En su discurso a los obispos de la conferencia Episcopal de Haití, que han concluido su visita ad limina apostolorum, Benedicto XVI ha evocado el viaje que realizó su amado predecesor, hace 25 años.

(continua noticia http://www.oecumene.radiovaticana.org/spa/Articolo.asp?c=192739)

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Este año, el Estado anticipa a la Iglesia 12,5 millones de euros mensuales (150 millones de euros anuales) segun bases de la Agencia Tributaria.

(pues si que son caras las facturas de la luz de la iglesia...)

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Confirmados por la iglesia, hay 381 santos y 40 beatos(http://www.ewtn.com/SPANISH/Saints/index...)

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Yo os presento a mis santos personales... se llama "desinteres", "honestidad", "manos"... sé que suena muy bonito... estas palabras son preciosas, y quedan de p**** madre escritas... pero esa es la realidad...

* Gente que coje sus maletas y se va DESINTERESADAMENTE a pasar un verano a X pais con lo puesto, pero eso si, con dos manos llenas de generosidad... que pasado ese tiempo vuelven llenas de callos de trabajar...

* Gente que cruza la calle, se va al edificio de enfrente (después de haber estado toda la mañana en su trabajo) y hace talleres con gente con X problemas... que durante ese tiempo piensan en todo menos en esos problemas que las hacen estar ahi...
* Gente que no pide nada... simplemente lo da

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una compañera de la universidad se fue este verano con "medicos sin fronteras" de voluntariado... cuando volvió y me empezó a contar todo, sólo pasaba en mi mente una frase... ¡¡Quiero ir!!... asique esperaré hasta el año que viene...

"no tienes porque esperar hasta el año que viene" me dijo... hay muchos talleres de ayuda social que funcionan todo el año... y así hice... el mes de enero me lo pasaré en el CAMP (Centro de Atencion al Minusvalido Psiquico) mis padres me dijeron que era un poco loco... que tenía en febrero examenes !! entre facultad, practicas y esos talleres no tendría tiempo para estudiar (olaaa?? hay alguien en esa cabeza?? tienes examenes!!)

cierto... pero no se... sencillamente ME APETECÍA.

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Enlazando lo escrito arriba con esto que he dicho... un consejo a mi "amiga" la Iglesia: menos juergas y más ahorro, recuerda que estamos en crisis económica... o tal vez lo que te preocupa es que en la sociedad cada vez abunde más la crisis moral-cristiana que otra cosa??

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"El parasitismo como única práctica de la iglesia; la Iglesia que con sus ideales anémicos, cons sus ideales de santidad, chupa de la vida toda sangre, todo el amor, toda la esperanza; el mças allça como voluntad de negar toda realidad; la cruz como signo de reconocimiento por la más subterránea conjura que jamás ha existido, conjuta contra la salud, contra la belleza, contra el bienestar (...)

(...) Yo quiero escribir sobre todas las paredes esta eterna acusación contra el cristianismo, allí dónde allá paredes; yo poseo una escritura que hace ver aun a los ciegos (...)

(...) ¡¡ Transmutación de todos los valores !!

El anticristo. F. Nietzsche, 1896.

´

(si teneis curiosidad, podéis leer el libro aquí)

http://www.librosgratisweb.com/html/nietzsche-friedrich/el-anticristo/index.htm

espero no haber ofendido a nadie... sólo escribo las palabras que se forman en mi mente... y como seres humanos que somos, tenemos la obligación de ser libres...

arde conmigo

Frío, gélido, helado, impasible, apático, indiferente, frígido, álgido, abúlico, insensible, seco, insulso, distante, flemático... como un glacial... como un iceberg rozaste mi corazón... mi corazón ardiente con ganas de amar, sentir, arder...

Buscaba en la oscuridad la chispa que hiciera vivir de nuevo mi corazón... estaba mueriendo y gritába sin parar pidiendo calor, queria volver a ser el mismo corazón de antes... el mismo corazón que ardía con fuerza... podía abrasar a una ciudad entera... podía carbonizar a un pueblo entero... podía incinerar a una aldea entera... pero sólo contigo ardía de pasión...

continuaba con mi camino... el camino más largo que jamás había recorrido... el camino más oscuro que jamás había visto... pero... sobre todo... el camino más frío que jamas habia pisado...

el eco de las hojas al pisarlas hacía que me girara pensando que venías detrás... el ruido del viento entre los árboles me hacía pensar que me volvías a silbar... hasta el frío me hacía recordar los escalofríos que me hacías pasar cuando me rozabas con tus dedos todo mi cuerpo...

una sonrisa apareció en mi rostro al notar unos labios ardientes en mi cara... eran tus labios... eran tus ojos... era tu calor... eras tú...

podía notar que eras tú porque si cerraba los ojos sólo había una persona que me hiciera latir el corazón así... que hiciera arder mi corazón así...

cerraba los ojos y me quemaba por dentro el pecho... era como un volcán a punto de entrar en erupción que necesitaba echar todo su calor fuera...

vovlí a abrir los ojos... toqué tu mejilla... junté mi nariz a la tuya...

y dije lo que tanto miedo tenía a no volver a decir...

te quiero...

Feliz navidad!!..... para todos???

Feliz navidad.... para todos???

Feliz año... para todos???
... Canta, ríe, bebe... que hoy es noche buena.

Cenas/comidas familiares. La noche buena ya pasó y es de esperar que todos hayamos tenido la cena familiar... Jamón, queso, pasteles, gambas, gambones, paté, chorizo, centollos, cordero, cochinillo, lubinas, merluza, pollo, pavo, pasteles, dulces, turrones,...

Tomamos nuestra copa de sidra, champan, etc y brindamos todos juntos... ¡¡ Feliz navidad para todos !!

¿¿ Feliz Navidad para todos ??

- Joder mamá!! te pedí para reyes el nenuco al que puedes bañar, y este es al que le puedes dar de comer!!!

- Y yo te pedi el videojuego el autentico!! este no es el verdadero es una copia!! Que manera de estropearme las navidades, no???

Pobres niños que su madre se equivoca de videojuego y le trae el que no es el original... o se confunden de muñeco... o para que le compra ropa en navidades, que eso se la puede comprar otro dia... y un largo etc...

Otros no tienen la oportunidad de quejarse... se conforman con ese día poder jugar

Para unos días que tngo de vacaciones me obligas ir a la academia porque suspendí dos!! ya las sacaré yo en enero!! mira juan, suspendió tres y sus padres le regalaron la wii con tres juegos!! y a mi me habeis traido uno que es una imitacion no es el original!!

no pienso ir a la academia estas vacaciones... estoy de vacaciones por lo que me merezco un descanso!!

Hoy en vez de ir a trabajar podremos ir a aprender

No me pienso poner los zapatos de la nochevieja del año pasado!!! joder mama, se darán cuenta que llevo ropa del año pasado y todas mis amigas llevarán también zapatos nuevos, es que no lo entiendes!!!!

Yo también estrenaré zapatos nuevos!!

Mi profesor de bioestadística nos comentó en clase que si hiciéramos una media de todo lo que se gana en el mundo (desde los más ricos hasta los más pobres) el resultado sería más o menos 5.000 euros al mes por persona...

pero no, es más cómodo seguir siendo cada vez más rico, y cada vez más pobre... Gracias por este egoismo que abunda en el mundo... y cómo no

feliz navidad

o simplemente... ser felices

¿Actualiza o "update"?

¿Dudas sobre el idioma?

seguro que muchos habeis pensado esto... y es un tema que se saca bastante a la hora de hablar... no es algo nuevo, ni brillante, ni cargado de sentimientos... pero me apetecia actualizar con ello...

"Me levante esta mañana, me puse falda favorita con unas medias (panties) nuevas que me regalo mi madre. Iba a pasar el dia fuera con unos amigos y mi madre me habia dejado comida del dia anterior en una fiambrera (tupper-ware). Me habia hecho una tortilla, un poco de embutido y tocino (bacon). Me fui al ayuntamiendo de mi pueblo, ya que habiamos quedado todos los turistas en el recibidor (hall) de este porque de alli salía el atuocar(bus) hacia nuestro destino. Me subí a este, le enseñe el billete (ticket) al conductor y subi. Me sente en mi asiento y saque un tebeo (comic) para leer durante el viaje. Era una parodia de las novelas de amor, a pesar de que me encantan por el sentimiento (feeling) que transmite, no se por que me gustaba ese tebeo (comic).

Cuando llegamos a nuestro destino, el autocar (bus) aparco en el aparcamiento especial de estos (parking) y nos vajamos. Era un parque precioso, donde podias entrar en contacto pleno con cualquier cosa que se alejara de la mano del hombre; veias gente corriendo (haciendo footing), gente acampando (haciendo camping), familias juntas tumbadas, hablando y comiendo ( de picnick).

Despues de un tiempo estando alli, me acerque hasta la tienda de recuerdos (souvenirs) para comprar alguna cosilla. No habia mucha gente en la tienda, solo la dependienta que con cara de aburrimiento no paraba de cambiar de canales (zapping) encontrando algo de interes, ya sabeis, estos programas (shows) que estan de moda como los de la vida en directo (realitys shows), alguna entrevista (interviews) o algun programa de corazon, reportajes, etc... (magazines). Termino optando por la opcion que muchos tomamos aveces... poner los anuncios (spots).

Me fije en la tienda en una figurita del parque preciosa, era como una maqueta en miniatura de este, cuando miré el precio me quede asombrada... 230 euros!!, vamos, ni que fuera el mejor regalor para la persona más impotante (vip) del mundo. Asique cogi la tipica figurita de " Recuerdo de... " de 5 euros. Me acerque a la dependienta para que me cobrara y no quitaba la vista al televisor, todo porque el representante (manager) de una famosa cantante, desmintiendo que su hijo hubiera tenido relaciones con otra personilla de este mundo, que el estaba haciendo un curso (master) en estados unidos (usa) de mercado (marketing) para el mundo en el que se desembolveria, que era el de los negocios (bussines) no el del corazon.

Me dirigí al autocar de nuevo (bus) para volver a mi casa. Esta vez opté por los auriculares (walk-man) para el viaje. Cuando llegue me llamaron unos amigos para salir por un bar (pub) muy famoso de aqui, que habian conseguido entradas (flyers) para la mejor zona de la discoteca (vip). Dije que si eso mas tarde me acercaba, que estaba cansada aun...

Me tumbe en el sofa, recordando el dia de hoy (flashback), de lo maravilloso que habia sido el dia. Mire la hora. Las 6 de la tarde... la verdad que estaba agotada como para salir, y en el escalafon (ranking) de cosas que me apetecerian hacer en ese momento lo encabezaba el empezar a arreglare...
Por lo que tome por la mejor opcion....
Echarme la SIESTA.

P.D: se han omitido los acentos (of course), porque son un pathetic simbolo castellano, as you know...

os presento a mi amiga, se llama "Soledad"

¿Por qué la soledad es tan odiada por todos?

Yo en vez de odiarla, la disfruto, disfruto los momentos de soledad, el aire puro que yo sola respiro, las imagenes que pasan por mi mente... los olores que en ese momento soy la unica que puede apreciar... ese es el momento en el que me gusta reflexionar... y disfrutar de mi amiga soledad...


Bonito es compartir emociones, sentimientos, abrazos, olores, besos... es lo mejor que puedes compartir,... los colores de los sentimientos que nos rodean se hacen más vivos cuando tienes a otra persona a quién mostrarselos...

¿pero por qué despreciar esos segundos de soledad? cerrar los ojos, poner todos los sentidos al cien por cien, oir hasta el más minimo de los susurros de los árboles hablar... coger esa mariquita que camina entre las flores... oler el aire limpio y puro que refresca mi cara... tocar esa hierva tierna que hace de mi mejor almohada en mis momentos con soledad...sentirte única, irreemplazable en ese instante, ser la persona que disfruta de ese sentimiento en ese momento en soledad te hace más imprescindible en tu VIDA...


tu eres importante... y la soledad nos hace más fuertes.

Piramide de Maslow

Cuando estaba en primero de carrera, estudiamos la pirámide de Maslow. Seguramente todos habeis oido hablar de ella, si hay alguien que no, aqui hago un brevísimo resumen sobre ella: consiste en como una persona llega a la autorrealizacion, partiendo de las necesidades mas basicas (logicamente las que estan en la base) van subiendo escalones, cumpliendo todas las necesidades y una vez que tengan dichas necesidades cubiertas, llegaran a la cuspide de la piramide, la autorrealizacion.

Maslow se hizo famoso por esta pirámide. Personalmente veo totalmente verídica esta pirámide y su relacion entre los escalones...

¿Qué opinaría un niño de ésta pirámide?

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¿Qué por qué pregunto sobre un niño?

- ¿Qué hay más inocente que un niño?
- ¿Que hay mas sincero que un niño?

En vez de preguntarle a un niño sobre esto... me volví niña yo (Sí!! una vez mas... y cada vez me gusta más volverme niña!)... y esto es lo que salió de mi mente en ese viaje a la infancia...

- ¿De qué te sirve respirar, alimentarse, beber, practicar sexo,... si no tienes a alguien detrás que te diga: que aire más puro este que respiramos... que rico esta hoy la comida que has hecho... tomate un zumo, te sentará bien o sentir en tu oido un te quiero en una noche de placer?

- ¿De qué te sirve una seguridad física, de empleo, de recursos, moral, familiar,... si no tienes a alguien detrás que te diga: que buen trabajo has hecho hoy!, te acompaño a casa para que no vayas sola, acuerdate de que mañana tienes que ir al médico!! vaya cabeza que tienes... ?

- ¿De qué te sirve tener una buena afiliación; amigos, familia, relaciones,... si no son verdaderas, si no vives para vivirlas?

- ¿De qué te sirve tener autoreconocimiento, confianza, respeto, éxito... si no tienes a alguien á quíen demostrarle lo bueno que eres, si no tienes a alguien que te diga "mucha suerte, confio en ti", si no tienes a nadie que respetar y que te respete, si no tienes a nadie que te acompañe de la mano en el éxito...?

- ¿De qué te sirve la moralidad, creatividad, espontaneidad, falta de prejuicios... (palabras que quedan muy bien dichas)resumiendo, la autorrealizacion que llama Maslow... si no tienes a nadie que te acompañe?... ¿Si no tienes vida para vivirla...?

Pero me falta algo para esta teoría... Tengo todos los niveles necesarios... ¿pero como consigo subir cada escalón? Parece fácil... pero como todo...

Para eso inventé en mi teoría unas escalerillas pequeñas, invisibles en el dibujo, pero que si no fueran por ellas no podría subir cada escalon...

sentimientos, el sol, las estrellas, el olor, el frío, el calor, el tacto, la noche, el día, el gusto, los besos, los abrazos, las manos, el aire, las flores, la pasión...

Una larga lista de escaleras que no nombro todas no por despreciar a las que faltan... sino porque son infinitas para mi y muchas solo se sienten al cerrar los ojos...

... y lo más importante, tener una VIDA para poder sentir todo...

cada ficha es importante en el puzzle de la vida... Gracias por hacer mi puzzle más bonito, gracias por ayudarme a subir cada escalón, gracias por hacerme sentir en esta piramide... y gracias por hacerme que tenga una vida así...

su principe amarillo

con color como la alegrìa, oscuro como la tristeza... queria honestidad y no sabia como dársela... acaso se la merecía? acaso el había sido honesto?



disfrutaba del calor de sus manos... recorriendo su inocente cuerpo, sintiendo sus labios besando su pequeño ombligo... el aire caliente que salia de su boca se condensaba en su piel, miraba la luz de la luna entrar por las rendijas de su venta, pero esta noche la luna era ella... la que tenia luz propia era ella... queria que los segundos se convirtieran en dias, que los momentos se convirtieran en una vida, que esa noche fuera una historia de amor para siempre... ella veía una vida entera cuando sus cuerpos formaban uno, su sentimiento iba mas alla del mero placer... sus ojos brillaban como los ojos de una niña con ilusion... no queria acabar, queria tenerlo encima suyo toda la vida, que su cuerpo fuera el unico abrigo que le diera calor en el invierno, que sus ojos fueran los de ella al ver las flores de la primavera... que su boca fuera la fuente de besos en las noches de verano... que sus manos la tomaran en los paseos por el parque otoñal...




¿qué pasaría si te mostrara que esta vida no es la que parece?... un día me prometiste cantar las canciones que ni tan si quiera yo sabía qué decían... a pesar de que eran mis favortias... prometiste leerme todos los días como a tu libro favorito...

ahora las páginas estan dobladas, marcadas por el tiempo... con tachones que no quieren volver a recordar...


en su mente quiere imaginar que nunca estuviste... pero aún nota el roce de sus labios en el ombligo...




para ella no existían principes azules,... no existía la perfección... le gustaba lo imperfecto... el olor a sabanas usadas de por la mañana... el café pasado de haberlo dejado haciendo mientras se pegaba una ducha fría por no haber encendido el calentador esa mañana... la camiseta que ponía arrugada todos los días... pero era su favorita...

su principe amarillo... imperfecto... como a ella le gustaba... como ella le llamaba... como ella decía adios a la persona que le rompio su corazon... asi dice adios a parte de su vida...

adios a las promesas nunca cumplidas... a los besos de mentiras... a las caricias sin sentimientos... al olor de resaca... resaca de un amor que nunca debió ocurrir... adiós al mapa al que ella recurria en este laberinto de dolor...

¿por qué despues de tanto tiempo sigo sin conocerte? soñaba cada noche con un lugar mágico que tu y yo conociíamos... nadie mas sabría de ese lugar... una vida juntos, un lugar soñado que soñaba cuando no la dejaban soñar... un lugar donde ni los mayores rayos de sol nos hicieran despertar, sin la necesidad de decirle a nadie que tu y yo estariamos alli... de decirles que en ese lugar el amor no tiene nombres sino sentimientos...

adios mi principe amarillo...







eso le gustaría decir... pero ella sabe que mañana volvera... ella mañana volvera a soñar




hasta mañana...

no me sueltes...

y corrìa... y corrìa... el miedo que paralizaba mi cuerpo hacía que corriera más rápido... y más... por mucho que lo intentaran los brazos de los arbustos no me paraban... ni tan siquiera me paraba la pregunta... ¿por qué corría?... da igual...
el sudor del esfuerzo se juntaba en uno con las lagrimas de mi cara... cada vez la noche era mas oscura... sin ninguna luz... sintiendo los arañazos en mis brazos al pasar, oyendo el ruido de cada gota de sangre que caia sobre las hojas marchitas del suelo... el aire frio cortaba mi cara... da igual, solo correr... correr... empezaba a faltar el aire, queria gritar pero nadie me oia... correr...

Vi unos ojos que me miraban hasta que se cerraron leventeme con un suspiro de placer... te quitaste de encima mia dandome un beso en la frente... te tumbaste a mi lado, te diste media vuelta y antes que te diera tiempo a volver a respirar ya estabas mirando hacia adentro... Me quede despierta, mirando al techo entre las sabanas sudadas... en esa cama deshecha de vicio pidiendo amor, el olor de la almohada ya era indefinido de tantas cabezas que ahi habian pasado la noche..

Me levante, mire tras la ventana pero estaba todo oscuro... el cristal empañado me impedia ver mas alla de mi reflejo... de unas pequeñas gotas que resbalaban en el cristal... en ese momento comprendi que esa ventana que no siente como las personas... que no habla como las personas... que no acaricia como las personas... que no da calor... en ese momento, viendo esa gota resbalar por el frio cristal, vi que la ventana era la unica que me escuchaba... reflejaba tal y las cosas como eran, no mentia como las personas... pero si lloraba como nosotros...

Toque la ventana, levante el dedo y vi que una nueva gota volvia a caer... a pesar de no tener sentimientos, era mas fragil que la persona que dormia en mi almohada... que las personas que venian a mi almohada...

Me sente a los pies de la cama mirando el hmbre que dormia en ella... siempre la misma figura, siempre el mismo sentimiento... cama mojada por vicio y lagrimas, por placer y desconocido, por lo salvaje y lo dulce,... por el pecado y el amor.

Cogi mi osito de peluche y me prometi a mi misma que la proxima vez seria la vez que por fin pudiera decir que no... mientras dormiria abrazada a el...

a mi osito de peluche...

La historia de los Sentimientos

Cuando el ABURRIMIENTO había bostezado por tercera vez, la LOCURA, como siempre tan loca, les propuso:

- ¿Jugamos al escondite?

La INTRIGA levantó la ceja intrigada y la CURIOSIDAD, sin poder contenerse, preguntó:

"¿Al escondite? y ¿cómo es eso?"

- Es un juego -explicó la LOCURA- en que yo me tapo la cara y comienzo a contar desde uno hasta un millón mientras ustedes se esconden y cuando yo haya terminado de contar, el primero de ustedes al que encuentre, ocupará mi lugar para continuar el juego.

El ENTUSIASMO bailó secundado por la EUFORIA. La ALEGRÍA dió tantos saltos que terminó por convencer a la DUDA, e incluso a la APATÍA, a la que nunca le interesaba nada. Pero no todos quisieron participar. La VERDAD prefirió no esconderse (¿para qué?), si al final siempre la hallaban, y la SOBERBIA opinó que era un juego muy tonto (en el fondo lo que le molestaba era que la idea no hubiese sido suya), y la COBARDÍA prefirió no arriesgarse...

- Uno, dos, tres... comenzó a contar la LOCURA.

La primera en esconderse fue la PEREZA que, como siempre, se dejó caer tras la primera piedra del camino. La FE subió al cielo, y la ENVIDIA se escondió tras la sombra del TRIUNFO, que con su propio esfuerzo había logrado subir a la copa del árbol mas alto. La GENEROSIDAD casi no alcanzaba a esconderse; cada sitio que hallaba le parecía maravilloso para alguno de sus amigos: que si un lago cristalino, ideal para la BELLEZA; que si el bajo de un árbol, perfecto para la TIMIDEZ; que si el vuelo de la mariposa, lo mejor para la VOLUPTUOSIDAD; que si una ráfaga de viento, magnifico para la LIBERTAD. Así que termino por ocultarse en un rayito de sol. El EGOÍSMO, en cambio, encontró un sitio muy bueno desde el principio, ventilado, cómodo... pero solo para él. La MENTIRA se escondió en el fondo de los océanos (¡mentira!, en realidad se escondió detrás del arco iris), y la PASIÓN y el DESEO en el centro de los volcanes. El OLVIDO... ¡se me olvidó donde se escondió!... pero eso no es lo importante...

Cuando la LOCURA contaba 999.999, el AMOR todavía no había encontrado un sitio para esconderse, pues todo se encontraba ocupado, hasta que divisó un rosal y, enternecido, decidió esconderse entre sus flores.- ¡Un millón!- contó la LOCURA y comenzó a buscar.La primera en aparecer fue la PEREZA, sólo a tres pasos de la piedra. Después se escuchó a la FE discutiendo con Dios en el cielo sobre Teología. Y a la PASIÓN y al DESEO los sintió en el vibrar de los volcanes. En un descuido encontró a la ENVIDIA y, claro, pudo deducir donde estaba el TRIUNFO. Al EGOÍSMO no tuvo ni que buscarlo; el solito salió disparado de su escondite, que había resultado un nido de avispas. De tanto caminar sintió sed y, al acercarse al lago, descubrió a la BELLEZA. Y con la DUDA resultó más fácil todavía, pues la encontró sentada sobre una cerca sin decidir aun de que lado esconderse. Así fue encontrando a todos: el TALENTO entre la hierba fresca, la ANGUSTIA en una oscura cueva, la MENTIRA detrás del arco iris y hasta el OLVIDO, al que ya se le había olvidado que estaba jugando al escondite. Pero solo el AMOR no aparecía por ningún sitio. La LOCURA busco detrás de cada árbol, bajo cada arroyo del planeta, en la cima de las montañas y, cuando estaba por darse por vencida, diviso un rosal y las rosas... Y tomo una horquilla y comenzó a mover las ramas, cuando de pronto un doloroso grito se escuchó.

Las espinas habían herido en los ojos al AMOR. La LOCURA no sabía que hacer para disculparse; lloró, rogó, imploró y hasta prometió ser su lazarillo...

...Desde entonces, desde que por primera vez se jugó al escondite en la tierra, el AMOR es ciego, y la LOCURA lo acompaña siempre...

vuela.... alto.... muy alto

Hoy a llegado mi padre a buscarme para llevarme a casa. Ayer también llegó la madre de mi compañera de piso porque la había llamado esta ya que decía que tenía miedo por lo que podía hacer... fue sólo un ataque de ansiedad, me puse nerviosa por todo lo pasado y ya está... cuando llegó mi padre, que no sabía nada de lo que había pasado la otra noche, se puso a hablar con laa otra madre. Dijo que su hija y ella venían del psiquiatra que me trata de hablar con él, que su hija empezará a acudir a él también porque está desbordada y la está desbordando todo esto...

¿Cómo creéis que me siento ahora? el copito de nieve está totalmente evaporado ya... pero ahora no se si yo soy el copito de nieve o el calor que hace que se derrita... ¿Tanto le he hecho sufrir a mi amiga?

Ahora están ellos tres encerrados en su habitación... no se qué estarán hablando, pero si se el qué y sobre quién...

No me volveré a acercar a ella si eso es lo que quieren, cuando te hace daño una persona lo mejor es separarte de ella... pues yo lo haré con ella, me separaré de ella, me separaré de mi mejor amiga...

No estoy loca ni mucho menos, lo sé, soy consciente de ello... pero no sé porque le dan tantas vueltas,... ¿Quieren ayudar? creo que soy mayorcita para saber lo que necesito, por algo llevo viviendo dos años sola ya... si estuve bien este tiempo, ¿por qué no ahora? ¿qué es lo que quieren de verdad?

Dejame volar como un pájaro, déjame jugar con mi muñeca de trapo, déjame caminar descalza sobre la hierba mojada, dejame sentir la nieve en mi cara, déjame oler a una pequeña flor, déjame escuchar el sonido de un pequeño pájaro, déjame flotar sobre las aguas del mar, déjame soñar sobre el suelo de la primavera,... acompañarme o no es tu decisión, sólo quiero sentir... no haré daño a nadie...

el calor que necesita un copo de nieve

... si tienes miedo

si estás sufriendo...

Tienes que gritar, salir

salir corriendo...

¿Es de cobardes salir corriendo?
yo ayer lo necesité... necesité gritar, necesité salir corriendo... tal vez por eso terminaron así las cosas...

¿Cuánto puede aguantar la mente humana? ¿estamos preparados para este mundo?

yo cada vez tengo más claro que no estoy preparada... Eran las 5 de la mañana, no podía parar de seguir cavilando a todo esto... necesitaba salir... mis compañeras de piso me había visto que estaba mal, y parecía que sólo les importaba que me tomara la dichosa pastilla de todas las noches para dormir...

Lo hice, me vestí y salí de casa... ¿a dónde?... ni yo misma lo sabía... sólo sabía que necesitaba salir, estaba nevando, llegué a un parque y me senté en un columpio... estaba frío, y notaba caer los copos de nieve sobre mi cara, sobre mis manos... Al poco ví que llegó mi compañera de piso, me intentó llevar a casa, pero no quería... entonces fue cuando ví llegar a mis otras dos compañeras de piso y al novio de una de estas... entonces fue cuando me frustré y vi que no tenía mi tiempo, mi espacio, mi momento... note que me ahogaba, y fue cuando lo hice, grité, grité fuerte, y salí corriendo...

Me cogieron y me llevaron a casa, me cerraron la puerta de mi habitación por fuera con una silla para que no saliera, entonces fue cuando sentí una claustrofobia dentro, necesitaba respirar y era como si no me dejaran... habrí la ventana de mi habitación y me asomé al balcón... Notaba el frío de la noche, el silencio de esta... el humo que salía de mi boca... miré a mi mano y vi como caían los copos y se deshacían nada mas tocar mi piel... fue como si se parara el mundo en ese momento, nunca me había fijado tan detalladamente en un pequeño copo como esta noche... ¿qué hay más frágil que un copo de nieve?... en ese momento me sentí así, como un copo de nieve... pequeño, frío, frágil, que desaparecía con el más minimo roce de algo caliente...

y me di cuenta que así había sido yo esa noche, fría como un copo de nieve y que con el mínimo roce de calor de mis amigos quería desaparecer, en vez de darles las gracias por salir a las 5 de la mañana por venir a buscarme, por estar pendientes de mi...

Unas luces que se aproximaban me llamaron la atención, era un coche de policía seguido de una ambulancia y se pararon debajo de mi ventana... ví como entraban a mi portal, miro para atrás y veo al novio de mi compañera de piso... "entra dentro y tranquilizate"... me cogió de la mano y me metió para dentro, mis tres compañeras de piso estaban asomadas en la puerta... "lo hacemos por ti, para que estés bien"... y veo que aparecen en mi habitación una medica con dos enfermeras de la ambulancia, dos policias en la puerta... me bajaron a la ambulancia y me llevaron al hospital...



Ahora ya estoy en mi casa, con pena de la forma que trate ayer a mis compañeras... a mis amigas, y sin palabras ni gestos suficientes para agradecerles lo que están haciendo... es muy duro llevar todo esto fuera de casa, sin el calor de tus padres, creía que estaba sola en todo momento...

... pero ayer me quedó muy claro que no estoy sola en esto... me he dado cuenta de que aquí tengo a una segunda familia, mis amigos, y ójala pudierais tener a un amigo la mitad de AMIGO que uno de estos... os harían la vida más fácil... como me la están haciendo a mi...

Gracias compañeros, gracias amigos, gracias FAMILIA

¿información o simplemente morbo?

pasaron muchas cosas desde el último día que conté hasta hoy... pero no puedo evitar comentar lo que me nubla hoy el día... me llamó mi abogada que por fin había salido ya la sentencia, miro en un periodico de tira nacional dónde hay un apartado de la ciudad que estudio y aparece... hasta ahí normal, pero miro el otro periódico de nivel provincial y fue las tres letras que primero vi... mis iniciales... a parte de decir que era una estudiante de otra provincia (nombrada) universitara y mi edad...

¿es eso relevante al caso?
¿necesitan los lectores saber mi edad, de donde soy, mis iniciales para informarse sobre la noticia?

tengo los nevios a flor de piel, esta tardee tengo cita con mi abogada para ver que medida tomar, si puede haber una denuncia por medio... ¿Se creen que es plato de buen gusto ver mis datos en un periódico que lo leen miles de personas, y que se reparte gratuitamente en mi universidad? ¿se creen que me gusta que la gente sepa que ocurrió esto?, para mi es vergonzoso que sepan esto de mi, por eso lo transmito en un blog anónimo, si fuera algo bonito sería yo la primera que pusiera mis nombres y en máyúsculas si me lo permitieran... pero no, es algo que quiero olvidar y no estar marcada por unas iniciales...

Dentro de dos horas tengo un examen... y es lo único que pasa por mi mente, las dichosas iniciales, la forma de marcar a una persona, la forma de transformar INFORMACIÓN por MORBO, ¿por qué sino las ponen? ¿Le van a caer a el más años por poner mis iniciales? ¿va a colaborar en algo que ya esta "sentenciado" tres miserables letras?

Alomejor hay gente que piensa que lo saco de su contexto... lo siento, es mi forma de pensar, os aseguro que a nadie en esta situación le gustaría que apareciese algo dónde pudiera dar la mínima información sobre su persona...

No quedará así, no tienen derecho de invadir mi intimidad de ese modo, que piensen de forma moralmente, sólo pido eso, un poco de moral, porque para lo legal ya estan los juzgados... pero los periodistas si podrían tener un poco de moral antes de explayar así una noticia... que piensen que esa persona podría ser su hija...

Una teorizadora que estudio dice que el mejor trato para el paciente es tratarle como si pensáramos que fuera nuestra persona más querida... Asi se consigue ser un buen profesional.

...¿Huida a salvo?...

A estas alturas, y si alguien lee el blog, alomejor se pregunta que por qué hablo de esto... no lo sé la verdad, aveces sientes la necesidad de que quieres contar algo, necesitas contar algo, pero te es tan difícil contarlo...

Gracias a esto, aunque me cueste revivir algunos momentos, quiero hacer saber a la gente cual es la realidad de la calle, que hay detrás de una de tantas caras anónimas que nos vemos por la calle... Por ello dejo aquí mi historia, para que vean parte de ua vida y lo mejor de todo, como lo fui superando...

Una vez en ese patio y tras el haberse "desahogado", me miro fijamente y me dijo TU NUNCA ME HAS VISTO, Y COMO DIGAS ALGO YA SABES LO QUE TE VA A PASAR... esa frase junto a la cara que me puso cuando me dijo "DIME MIRANDOME A LA CARA QUE ME TIENES MIEDO os lo juro que no se borraran de mi cabeza... Nada mas oir eso, eche a correr... ¿a dónde?... yo creo qui yo misma lo sabía en ese momento... solo correr... correr... llorando... notaba que la gente me miraba... miraba mi vestido desaliñado... mi pelo despeinado... mi cara asustada... mis rodillas sangrando... pero en ese momento me daba igual... solo quería correr... desaparecer de entre tanta gente... encerrarme en una habitación a oscuras sin que nadie me viera ni yo misma verme...

Llegue a casa y me encerré en el baño sola, con la luz apagada. Eran sobre las 7 de la mañana y no sabía que hacer, ni me atrevía a mirarme al espejo... me senté en el suelo y seguí llorando... salí del baño y entre en la habitación de mi compañera de piso, le encendí la luz y me sente en su cama sin parar de llorar y sin poder decir nada... Ella se despertó y me empezó a preguntar que qué me pasaba, y cuando me vió bien el aspecto que traía y las rodillas sangrando, me preguntó que qué me habia pasado, que le respondiera por favor...

No podía decir nada, estaba totalmente bloqueada, en mi mente pasaban de nuevo imagenes de toda la noche, de su cara repugnante y de loco mirandome fijamente, no podía decir nada... solo salió de mi boca entre gemidos tres palabras: "... que un chico..." y contiuaba llorando cada vez más fuerte, con una ansiedad que no me podía contener... Ella se levantó y me dijo vamos a la policía... no podía ir, en mi mente estaba grabada su última frase "tu nunca me has visto, y como digas algo sabes lo que te va a pasar..." nunca había sentido tanto miedo... me sentía como una niña perdida en medio de un bosque oscuro, sin luz, sin una mano a la que coger y seguir caminando... Mi amiga no se lo pensó dos veces, me cogió y me llevó, me dijo que por lo menos para que me viera un médico...

Llegamos a comisaria, yo era incapaz de hablar y lo dijo todo mi compañera... Nos llevaron al sitio donde habñia ocurrido todos los hechos a que lo identificara... fue como revivirlo todo de nuevo, todas las esquinas, las paredes, el suelo... Me llevaron al hospital, me miraron, análisis, psicologos, forenses... repetía que no quería denunciar, solo me quería ir a mi casa... nadie lo entendía... tras poner la denuncia por fin me llevaron a casa, alrededor de las 2 de la tarde...

Llegué, me encerré en la habitación, me metí en la cama y no queria saber nada más... quería cerrar los ojos y despertar con un día nuevo y que no hubiera pasado nada... pero era imposible, cerraba los ojos y veía de nuevo su cara... era una tortura... Me tomé Tranquimazin y me quedé dormida...

Al despertarno sabía si era una pesadilla o no, quería borrarlo todo, pero miré mi brazo y vi todavía el algodón de la vía del suero del hospital.. habia sido todo verdad... estaba aún mas perdida... no se lo podía contar a mis padres, era el primer año que estaba fuera de casa y se preocuparían mucho... pero necesitaba ayuda... barbaridades pasaban por mi mente, no paraba de funcionar, necesitaba que parase o me volvería loca... no podía con esta angustía yo sola... no podía...

un poco el inicio de todo

¡¡ JUEVES !!.............



esa simple palabra signifca mucho para los universitarios... significa el primer dia de salir, el dia donde más gente universitaria sale, el mejor día que se pasa.. y yo y mis amig@s por supuesto que íbams a estar ahí... hicimos cenita en mi casa, compraron bebida y bebieron (yo esa noche no bebí mucho, por suerte..) salimos de casa alrededor de las 2 de la mañana y estuvimos de un bar en otro, viendo a más gente de clase, que si habiamos quedado en no se dónde con no se quíen... si en este bar nos están esperando gente... estuvimos así un ratillo, hasta que nos quedamos un ratillo en un bar. Un amigo nuestro nos pregunto que íbamos a tomar, y yo le dije que nada que no se, no se me apetecía mucho, y al final nos terminamos tomando unos chupitos. Más tarde, se fue el a la barra del bar a pedir algo y aparece con un chico nuevo que se presento como "el mañico", porque no era de aqui, era de Zaragoza, y le preguntabamos que cómo se llamaba y el seguía con "el mañico"... Bueno, no le dimos mas importancia de la que merecía en ese momento, y continuamos con lo nuestro, bailando, riendo, sacandonos fotos... y hablando con el chico nuevo este. Él me empezó a decir cosas sobre que se sentia atraído por mi (todos sabemos que ese lenguaje no se usa de noche, pero el vocabulario no era precisamente lo que abundaba en el, asique prefiero dejarlo así). Me preguntó que si tenía novio, que el había tenido pero ya no tiene, y temas relacionados a esos... Estuvimos unos 20 ó 30 min hablando y me dijo que si por favor le acompañaba ala puerta del bar que hacia mucho calor, para despejar un poco... yo accedi sin más y fuimos hasta la puerta. Una vez allí, me dijo que si no me importaba dar un paseo con él para despejarse un poco... y yo acepté, pero que por aquí cerca que mis amigos sino se preocuparían porque nos habíamos ido sin mas... el dijo que vale que solo un ratillo...



Giramos una calle y se agacho a un portal... de rodillas vi que se estaba sacando un polvo blanco y haciendosse dos rayas... me ofreció una, pero ante mi negativa se tomo el las dos... en ese momento senti como si una mano me apretara el estómago y le dije "oye me vuelvo con mis amigos" ya que ese gesto no me gustó, menos de un desconocido y estába bastante incómoda... cuando dije eso, se levantó, me cogió con fuerza del brazo y me dijo: TU VAS A DONDE YO DIGA, y me llevo por una calle hacia abajo... intenté soltarme pero me apretaba demasiado fuerte, entonces me empujo contra una cochera que estaba oscura y me empezó a tocar por todas las partes... estaba llorando y gritando, queria irme de ahi como fuera pero no sabía como... le empujaba pero el tenía mas fuerza que yo... de repente paró y agarrándome de los brazos, me dijo: DIME MIRANDOME A LOS OJOS QUE ME TIENES MIEDO.. yo me intente hacer la valiente y le dije que no le tenía miedo, entonces me apreto más aun los brazos, apreto los dientes de rabia y me lo repito DIME QUE ME TIENES MIEDO entonces yo le dije q si que le tenía miedo, y volvio a tocarme... intente quitarme de nuevo a lo que sorprendió poniendome una navaja en el cuello y dicendome que por mi bien no gritara ni llorara que iban a ser diez minutos solos... en ese momento sentí tanto miedo que me hice sumisa totalmente. Me agarro del brazo y me llevo a un patio apartado, y allí ya hizo lo que quiso conmigo, perfiero no entrar en detalles y aunque diga "os lo podéis omaginar", os aseguro que no os lo podeis imaginar...

¿Poner un principio?... ¿Por qué?

Son las 4.24 de la madrugada. Cualquier estudiante como yo estaría en sus últimas fases REM para despertarse e ir a la universidad de nuevo... yo me he tomado hoy dos pastillas, una más de las que debería y aquí sigo... Ya se me ha bajado la ansiedad que tenia que no podía dormir y tras estar en la cama de mi compañera de piso tranquilizando mis lagrimas, he vuelto a mi habitación y no se por qué necesitaba tanto desahogarme que decidí empezar un blog. No se si me servirá para ayudarme en mi problema o quien sabe se hace famoso un dia... Pero de momento me gusta la sensación esta que estoy teniendo de poder desahogarme sin estar ninguna persona observandome antentamente como médicos, psicólogos, psiquiatras, abogados,...

Alomejor estoy llendo muy rápido, ya que estoy empezando a nombrar cosas que aún no he explicado el porqué... Antes de nada, todos los datos los mantendré anónimos, entenderéis el por qué posteriormente, no sólo porque pueda afectarme ami, sino a gente querida y muy importante para mi que están vinculadas a ello.

Soy una estudiante de universidad, que como la mayoria de los estudiantes, en el momento que se va fuera de casa a estudiar, más que en lo que van a estudiar piensan en: "un piso para nosotros", "fiesta todos los fines de semana", "no hay que ir a clase obligatoriamente" y un largo etc pero todos con un mismo fin: la libertad del estudiante universitario, que nos creemos que nos comemos el mundo pero seguimos necesitando el beso de buenas noches.

Los primeros meses en los que llegue a esta ciudad nueva, fueron maravillosos, había encontrado la libertad que deseábamos tanto, hasta nos gustaba ir a la biblioteca a estudiar para ver que chicos estaban alli!!... Tras algunas que otras juergas, estudios, consultas, trabajos, etc Febrebro terminó bien, terminé con una suspensa pero como era anual no me preocupaba ya que tenia junio tambien para presentarme. Asique para ser el primer año fuera de casa, con la libertad deseada nombrada anteriormente, podría haber sido peor, y la verdad que en casa estaban contentos.

Continuo el año sin ninguna torcedura... hasta un momento, un momento que no pensé que iba a marcar tanto mi vida como me estoy dando cuenta ahora, un momento que espero que el único recuerdo que me quede de él en la posteridad sea sacarle provecho para ayudar a las mujeres que le pasen lo mismo que a mi (porque desgraciadamente seguira pasando). Aquí es donde comenzará mi historia, por decirlo de un modo, que estoy sacando fuerzas para hacer ver a la gente que tipo de personas hay... me gustaría que este blog se hiciera popular por el echo de que gente lo leyera y se diera cuenta de cosas, que yo tambien era la que veía las cosas y siempre pensaba la mágica frase... "A MI ESO NUNCA ME VA A PASAR"